Vacaciones y otros proyectos...

Pues sí, ya queda menos para vacaciones y aún no tengo claro qué voy a hacer. Desde luego pasaré por mí tierra, pero de resto… Quizás Estambul, Berlín, Tarifa, Ibiza, Formentera, Biarritz, un poco de cada…

Primero tengo que mudarme, pero parece que la cosa se ha complicado más de lo que me hubiera gustado, bueno despacito y con buena letra…

Lo de cerrar la puerta de mi actual casa va a ser jodido, pero es lo que hay que hacer y me va a venir bien, lo pasaré mal unos días, quizás solo el día que me toque cerrar, pero luego solo queda mejorar, y tengo la sensación que voy a estar bien, por qué no iba a estarlo.

De momento quiero alquilar, ya que no tengo ni idea de qué va a ser de mí vida como para plantearme comprar algo. La opción de largarme de España a alguna localización de mi empresa no la descarto, Estados Unidos puede estar bien, aunque la verdad que en Madrid se está de lujo. Lo que está claro, es que aún no tengo nada claro, pero no pasa nada, la incertidumbre me gusta.

Hasta que lleguen las vacaciones tengo mil planes, la verdad que no sé cuándo mi cuerpo dirá para un poco. No dudo que no me vendría mal descansar, pero es que no puedo. Bien es cierto que ya duermo como un bebé, es genial, puedo dormir del tirón toda una noche y claro, eso me da muchas más energía, así estoy, plan que me proponen, plan que me apunto, desde te invito a Ibiza a nos vamos a tomar una caña, me da igual ocho que ochenta.

Ahora voy de camino a Estocolmo por trabajo, y ya tengo plan para cenar hoy y mañana… Si no lo hago de esta forma no creo que tenga muchas posibilidades de conocer Suecia y a los suecos porque no creo que en las reuniones de trabajo tenga muchas oportunidades la verdad. Yo por si las moscas me he traído unos modelazos estupendos, que nunca se sabe… y me he comprado un bolso de Loewe cojonudo en el aeropuerto entre avión y avión… Nueva adquisición, no sé dónde cojones voy a meter todos los bolsos y zapatos en mi nueva casa, pero antes salen las sartenes que los bolsos y los tacones.

También toca conciertillos e ir a Santander a la playa y hacerme por fin mi curso de kitesurf, que ya me vale siendo de mar y con lo que me gusta ver ese deporte nunca lo he intentado. Todo sea que acabe estampada en la orilla, pero bueno, si pasa eso me levantaré y volveré a intentarlo, que por ganas no será.

Pues eso, que mil planes y muchas ganas, que al final es lo más importante. Hablamos a la vuelta de Suecia…

Cambiar el chip....

Pensaba que nunca iba a poder conseguirlo, pero poco a poco parece que lo voy consiguiendo. Al principio pensaba que no iba a ser bueno para mí, pero qué coño, si sigo dándole vueltas a las cosas me voy a volver loca y de esta forma es mucho mejor.

No ha sido fácil, ya que adaptarse a esta nueva situación cuesta porque he pasado muchos años en pareja. Hablo de quedar con alguien estupendo, que te trata como una reina, divertirte, reírte, terminar como te apetezca (porque al final la que decides eres tú) y no tener que volver a ver a ese “príncipe” nunca más. Esto se puede hacer... ya lo creo...

Me ha costado meses adaptarme, pero cada vez lo llevo mejor, sobre todo cuando te das cuenta que al final no eres la única que lo haces. Para empezar los propios “príncipes” con los que quedo actúan de esta forma, porque ya he llegado a la conclusión que no me gusta el típico romántico que tienes todo el día encima, ¡no! Me gustan los canallas, y es lo que hay... pero esto hoy por hoy es estupendo, más adelante ya veremos... Me lo paso como una enana y no tienes que estar dando explicaciones a nadie, y posiblemente ellos tampoco las esperan, ¡perfecto! aunque no es lo que más me debe preocupar ahora...

Por otro lado, las mujeres hoy en día somos más independientes y tenemos más cosas en la cabeza además de la cena estupenda que tuvimos ayer por la noche, por decir algo... Me despierto pronto, tengo un trabajo que exige mucho de mí, que me gusta y en el que quiero seguir creciendo, tengo amigos que quiero ver, amigas con las que hablar de cosas serias y cosas absurdas, familia... pufff, como para estar dándole vueltas a la cabeza por una cena o unas copas fantásticas con una buena compañía...

Estoy empezando a disfrutar por fin de hacer lo que me dé la gana y la verdad, no está nada mal. Al principio no sabes muy bien cómo hacerlo e incluso te sientes algo torpe. Analizas, das las gracias por lo bien que te lo pasaste, etc. A medida que pasan los días y las semanas te van preocupando otras cosas como no quedarte dormida al día siguiente por haber dormido poco después de haber quedado con alguien... Lo que más te preocupa es largarte lo más pronto posible para poder dormir por lo menos cuatro horas antes de que suene el despertador.

La verdad es que de cualquier modo no me ha ido nada mal, porque no puedo quejarme de lo bien que me lo he pasado y de la suerte que he tenido. Digamos que de momento no me he topado con ningún loco y eso es perfecto, y me han tratado estupendamente. Creo que no podría hablar mal de ninguno de los “príncipes” que he conocido últimamente, más bien lo contrario, y no tendría ningún problema en encontrarme con más de uno nuevamente, pero también debo decir que cada día me sorprendo más y me llevo nuevas alegrías con la gente que estoy conociendo, por lo que no me preocupa demasiado no volver a coincidir con alguien, hay tanto que descubrir…

Esto no quiere para nada decir que sea fría. Al principio lo pasaba mal, como he dicho me encontraba algo torpe con esto, pero ahora me doy cuenta que está a la orden del día y no es malo, más que nada porque ahora mismo no estoy para buscar ningún príncipe azul. Esto no quiere decir que si vuelvo a ver a mí "Rey por un día" no lo vuelva a ver otro día, por qué no, si me hace reír y me lo paso bien me parece absurdo, pero sin complicaciones. Partiendo de la base además de que igual a mí "Rey por un día" tampoco le apetece volver a ver a su "Reina por un día".

Creo que esto no va a ser así siempre, creo que llegará un momento en el que alguien me interesará mucho más y probablemente yo a esa persona, pero quien venga va a tener que aceptarme como soy. No creo que sea una mujer fácil para cualquier hombre, no me callo si algo no me gusta, me apasiona decir las cosas a la cara y ver la cara de la persona que tengo delante cuando digo me gusta esto o no me gusta esto, me encanta aprender continuamente y defender mis ideas si creo que tengo razón. También me encanta escuchar con atención lo que me dice alguien que me interesa, y me apasiona debatir sobre temas que conozco, además de hacer mil preguntas sobre los que no conozco, no puedo evitarlo... Pero tengo la sensación que esto incomoda a determinados hombres, claro que otra cosa que estoy descubriendo es que está claro que esos hombres no son para mí.

Por lo que seguiré disfrutando de todo esto y empapándome de todo lo que veo, escucho y siento. De momento es lo que me apetece hacer y lo que me pide el cuerpo, y soy de las que piensa que si algo te hace sentir bien no puede ser malo.

Sentimientos...

Tengo tantos y de tantos tipos. No paro de pensar en muchas cosas. Esta semana ha sido buena, he tenido una buena noticia en el trabajo, buenas noticias en relación a la venta de mi piso, ha venido una amiga a verme, unas pruebas que me han hecho de salud han salido muy bien…

Creo que es muy posible que venda mi casa la próxima semana, pero esto, a pesar de que es lo que quiero y lo que debo hacer, me genera algo de ansiedad. Es muy difícil cerrar la casa en la que has vivido, digamos que es lo último que queda entre mi ex y yo, y esto da vértigo. Sé que el día que cierre la puerta para irme lo voy a pasar muy mal, sé que cuando tenga que ver a mi ex en el notario para firmar, lo voy a pasar muy mal también, igual que cuando tenga que reubicar todos mis muebles en otra casa… A pesar de todo, sé que lo estoy haciendo bien, y sé que cuando termine de colocar todo voy a estar tranquila, y será el principio de una nueva etapa, no sé si mejor o peor, pero desde luego diferente.

Estoy bien, pero últimamente me han pasado muchas cosas por la cabeza. Algunas de estas cosas me han dejado un poco alucinada porque pensaba de verdad que no iba a planteármelas nunca, pero he decidido que no voy a seguir dándole vueltas, lo que tenga que ser será y ya está.

A pesar de que vender el piso será duro, la verdad que tengo unas ganas tremendas de empezar de nuevo en otro sitio. Estoy un poco harta de mudanzas la verdad, de diez años que llevo en Madrid, ya llevo cinco mudanzas. Me muevo más que el baúl de la Piquer… Pero los cambios siempre son buenos. Como la canción de Bowie, Changes, “Time may change me, but I can't trace time”

Sin los cambios que estoy teniendo en mi vida es posible que no hubiera conocido a la gente que he conocido estos meses, o quizás sí, pero no de la forma que lo estoy haciendo. No pasaría tiempo con buenos amigos con los que me lo paso fenomenal y la verdad que tenía un poco abandonados últimamente.

No tengo miedo a volver a enamorarme porque mi anterior relación haya terminado. El tiempo que estuve bien con mi ex fue fantástico y me quedo con eso. No quiero pensar que no merece la pena, porque honestamente, creo que estar enamorado es uno de las mejores sensaciones que he tenido en la vida, pero no tengo prisa, las prisas no son buenas. Ahora estoy enamorada de mí misma, y eso es fantástico, no hay nada mejor que quererse a sí mismo.

Lo que sí sé es que trataré de no cometer los mismos errores, porque por supuesto que hubo cosas que hice mal, y que en mi próxima relación no pienso perder mi identidad y mi sonrisa, quién me quiera me tendrá que querer como soy, sin más…