Habla para que yo te conozca...

Es cierto que al tratar de parar el ritmo tienes mucho más tiempo para pensar, esto es algo de lo que me habían advertido y para lo que tenía que estar preparada. Ahora me apetece más hablar con amigos y conmigo misma que cubrir otro tipo de necesidades, que por otro lado no tengo intención de dejar desatendidas. Lo de hablar con amigos parece sencillo, se trataría simplemente de escuchar y que te escuchen, pero no es fácil encontrar a alguien hoy en día dispuesto a escuchar. Están contigo, te hacen reír, pero realmente no están escuchando nada de lo que les estas contando. Lo de hablar contigo misma por el contrario, aunque parezca lo más difícil realmente es lo más sencillo porque sabes perfectamente que es lo que estás pensando, qué es lo que te duele, lo que te hace feliz y no es fácil engañarse a uno mismo…

Conocer gente siempre he pensado que es enriquecedor, cuando salgo de casa cada día no hay uno que no vuelva con una nueva historia interesante de alguien que he conocido. Es curioso, pero le cuesta mucho menos a los desconocidos contarte experiencias que hayan tenido que a tus propios amigos. Parece que cuesta expresar los sentimientos y es posible que haya un punto de miedo a que te digan lo que no quieres escuchar, esto es lícito.

Yo estoy cansada, exteriorizo  mis sentimientos demasiado. Es inevitable, mi cara por si sola expresa lo que pienso y se me da muy mal mentir, además que no me gusta la gente mentirosa. En mi opinión una de las peores acusaciones que me puede hacer alguien es decirme mentirosa, es más, jamás se me ocurriría hacer esta acusación a nadie si no estoy completamente segura de que me están mintiendo. A mí esta semana me han llamado mentirosa sin razón, y no puedo quitármelo de la cabeza...

Cuando sales por la noche es fácil mantener conversaciones, el alcohol ayuda mucho como buen desinhibidor que es, pero cuando quieres tener una comida tranquila con alguien para poder contar cómo te sientes y que te echen una mano, es más complicado. Por un lado estás pidiendo ayuda a gritos, pero por otro cuesta bastante abrir el corazón y contar claramente lo que te pasa para que te puedan echar una mano. Quizás este es el motivo de que se te quede la sensación muchas veces de que no te han escuchado un carajo.

Necesito, para poder confiar en alguien, que me hable. Me dan mucho miedo estas personas que no hablan, y no precisamente porque sean tímidos, eso es diferente, simplemente no quieren hablar. Pienso que este tipo de personas tienen algo que ocultar. Para poder conocer a alguien hay que interactuar, no hace falta que te cuenten su vida o contarla tú a todo el mundo, simplemente mantener una conversación.

Algo que sí parece que últimamente se salta todo el mundo a la torera es lo de seguir los tres tamices antes de largar por la boca. Es acojonante la facilidad de mucha gente para contar cosas que no son ciertas, ni buenas, ni útiles para mí conocerlas.

Como anécdota, hace tiempo me empezaron a contar algo que había ocurrido. Yo estaba realmente alucinada, porque la historia no tenía nada que ver con la realidad, y sé de lo que hablo porque la protagonista de la misma era yo, sin que la persona que me lo estaba contando supiera que era yo. Os podéis imaginar mi cara. Saqué alguna conclusión de todo esto, los protagonistas de esa historia habíamos hablado con gente que no tendríamos por qué haber hablado, y lo que tenía claro era que yo no había sido… Por otro lado la historia había sido distorsionada, yo no cabía en mi asombro, y por último, no quería ni imaginarme la cantidad de gente que habría escuchado ya una historia que yo estaba convencida que no era de dominio público.

En el fondo me hace gracia, esto da una idea de lo cotillas que somos, es más, aquel que dice algo del tipo “yo no soy cotilla”, eso son los peores… Por ejemplo, en mí trabajo tengo muy claro a quién le tengo que contar algo que quiero que sepa todo el mundo, pero no de mi boca. Es decir, por interés profesional quieres que alguien se entere de algo que estás haciendo pero es políticamente incorrecto que lo cuentes tú misma ¿qué hago?, voy a una o dos personas que tengo localizadas contándoselo y pidiendo por favor que sean discretos… no pasa media hora y ya lo sabe quién quería que lo supiera, es buenísimo y no falla.

Cuando quieras mantener un secreto, no se lo cuentes a nadie. Si por el contrario quieres que se entere alguien, cuéntalo como si fuera algo súper secreto. Contradictorio pero real como la vida misma.

Creo que de momento voy a seguir hablando conmigo misma, que es mucho más doloroso por el punto de soledad, pero por otro lado no me cabe duda que es lo más acertado para encontrarte a ti misma.

Cierra los ojos y déjate llevar...

Definitivamente es algo que deberíamos hacer más a menudo… A pesar de que soy hiperactiva, dentro de toda mi hiperactividad siempre he sido muy de controlar todas las situaciones, y debo decir que últimamente disfruto bastante más dejándome llevar, tratando de controlar las cosas importantes evidentemente, pero dejándome llevar…

“Cierra los ojos y déjate llevar” me lo ha dicho esta semana un amigo con el que fui a cenar. No estaba yo muy animada, llevo unos días que no estoy muy bien, es más, estuve a punto de no ponerme tacones para la cena, y para no ponerme yo tacones es que la cosa está “muy malita”, pero al final me animé con tacón y todo. Fue lo mejor que pude hacer. Me dejé llevar por un marinero fantástico, que es un punto teniendo en cuenta que llevaba los ojos cerrados…, y tener el viento a favor y buena mar hizo que pasara un rato estupendo y me olvidara de algunas cosas desagradables que habían pasado estos días…

Probablemente me sienta más cómoda dejándome llevar porque aún no tengo muy claro dónde quiero ir. Si lo pienso fríamente (y sin fríamente), no tengo nada claro hacia dónde voy y digamos que voy viviendo al día.

Como decía, esta semana no ha sido la mejor de todo este tiempo, es más ha sido bastante mala. De repente me daba por ponerme a llorar y tenía sensaciones bastante negativas, como de soledad, la verdad que no sé explicar muy bien las sensaciones que tenía, pero no me han gustado, estaba triste y por mucho que intentaba animarme no podía levantar mi estado anímico, y esto me descontrolaba todavía más.

Esta sensación ha durado varios días, pero parece que hoy he empezado a encontrarme un poco mejor, y os aseguro que estoy haciendo lo posible para mejorar de forma exponencial, además mañana vienen refuerzos familiares que me darán un cachetón para que espabile rapidito, y eso me gusta. Siempre es bueno que alguien te dé un empujón cuando estás un poco baja de moral.

Me he dado cuenta que este empeño mío en tratar de encontrarme bien y remontar momentos un poco más difíciles, debe de estar generando algún tipo de efecto en cadena a mí alrededor, porque no soy la única que está tratando de aventurarse en algún viaje y dar un cambio de rumbo. Es curioso, la gente que me rodea que lo está haciendo tiene mejor cara últimamente, y eso es fantástico. Hay personas que me han sorprendido realmente, han sido capaces de hacer cosas que yo no sé si hubiera sido capaz de hacer en otras situaciones, aunque todo es ponerse…

Mis mujeres maravillosas de las que hace mucho que no hablo, son geniales. Más de una ha conseguido hacer que me quedara literalmente con la boca abierta con lo que me han contado, qué genialidad lo que he podido escuchar estas últimas semanas y os aseguro que no soy fácil de sorprender. Eso no son cambios de rumbo, es hundir el barco literalmente para comprarse uno nuevo…

Parece que estoy consiguiendo mantenerme con la moral por encima del suelo y la cosa va viento en popa a toda vela, aunque sé que volverá la tormenta el día menos pensado, porque no siempre se puede estar bien, pensar esto es un error. Por lo que definitivamente, voy a tener que dejarme llevar un poco más, siempre acompañada de una buena tripulación o un buen marinero, porque no siempre se puede hacer todo solo y es cojonudo que te ayuden a enderezarte cuando cuesta más de lo normal…

Autocensura…

Efectivamente me hago autocensura cada vez que escribo en mi blog, debo decir, que suelo hacerlo con una copa de vino de más, por lo que siempre es bueno volver a leer al día siguiente.

La verdad que si publicara el post que no ha pasado por el filtro nos reiríamos bastante más seguro, pero me temo que el tono del blog tomaría otro camino algo más difuso…

La semana pasada quedé con unas amigas para dar una vuelta después de trabajar. Fuimos a una fiesta relacionada con el mundo de la moda… No vuelvo a ir a una fiesta de este tipo, todas las tías me sacaban dos cabezas y yo a ellas quince años… eso es una putada… Di que al final me lo pasé muy bien, pero  da que pensar…

En primer lugar ¿qué comieron esas chicas para sacarme dos cabezas? ¿qué no comí yo…? por otro lado ¿por qué les sacaba a todas quince años? ¿no hay sitios en los que la media de edad no sea tan exagerada? ¿o es que la gente de mi edad no sale por la noche? Menos mal que tengo amigos de mi edad que sé que salen y mucho, sino me haría seguir pensando y empezaría con preguntas que no me gustan nada…

Este fin de semana ha tocado festival de música. Madre mía, esto de los festivales está muy bien. Llegas con una fuerza impresionante, vamos como si tuvieras diez años menos, pero te vas con diez más de los que volviste, agotador de verdad… Bebes litros de cerveza en el suelo, tomas chupitos de bebidas con nombres impronunciables, bailas con todo el mundo, como si todos nos conociéramos, muy buen ambiente todo, pero de verdad, al día siguiente no nos podíamos ni mirar a la cara de lo mal que la teníamos.

Esta semana pensaba tomarme las cosas con más calma, pero no sé qué pasa que debo tener un imán para que me propongan planes interesantes. Voy a tener que empezar a aprender a decir que no, simplemente por salud, el problema es cuando empiezas a decir que no, de repente te vuelves aburrida, por lo que terminas siendo la más bajita del lugar, la más vieja y la más aburrida, tócate las narices…

El mejor momento es ahora…

Durante este tiempo ha habido momentos en los que me asusto realmente de mis propios pensamientos, pero eso era antes, la verdad que no creo que deban darme miedo porque casi todo lo que he pensado poco a poco lo voy haciendo realidad y no está nada mal. Por otro lado no hago mal a nadie, principalmente no me hago mal a mí misma que hoy por hoy es lo que más me importa… Ahora mismo tengo en mente algo nuevo que creo va a ser realmente divertido para mí, porque como vi escrito en algún sitio, la mejor improvisación es la adecuadamente preparada.

Luego están las cosas que te pasan porque sí, sin que te lo esperes, que son las que ponen a prueba de verdad nuestra valentía… Esas cosas también me gustan y mucho, ya que no hay nada que me guste más que me pongan a prueba en cualquier aspecto, ya sea laboral, sentimental… Ahora bien, quién me ponga a prueba tiene que estar dispuesto a que le devuelvan la bola, porque es muy fácil hacérselo a los demás pero cuando le toca a uno mismo, hay amigo, ahora la cosa cambia…

Me han preguntado últimamente por qué hablo sin pudor de determinados acontecimientos que me han  sucedido, realmente no cuento nada, solo insinúo, el resto de la historia va en la imaginación de cada uno y no os imagináis la imaginación que tiene últimamente la gente... Realmente no cuento ni el cuarenta por ciento de lo que realmente pasa en mi vida, el sesenta restante me lo guardo para mí, porque es cierto que tenemos un punto de cotillas bastante alto y ni que decir de juzgar sin conocer… que poco me gusta la gente que se pasa la vida continuamente juzgando… me temo que es gente que está muy aburrida, pero ya sabéis, hay gente para todo.

De cualquier modo, hay que tener mucho cuidado con no perder el rumbo, ahora me preocupa bastante el trabajo, hasta ahora lo tengo bastante controlado, pero viene una época dura y me toca tener que cortar un poco el ritmo para no perder por el camino lo que me da de comer y soporta el ritmo de vida que llevo, que debo decir que no es precisamente austero últimamente, por lo que toca centrarme un poco.

Sin embargo el entorno me lo pone complicado, no sé qué pasa, pero es como si atrajera situaciones que en otro momento no se me habían planteado, o quizás sí y no me enteraba de nada, que también puede ser… Recibo llamadas que no me hubiera esperado nunca, y no quiero decir nada de las redes sociales… Creo que cuando te separas es como si descorcharas una botella de cava y desprende tal cantidad de burbujas que como te descuides se te salen de la copa. De momento voy controlando la situación y me resulta hasta entretenido, pero no sé cuánto tiempo aguantaré sobre la cuerda floja, creo que tarde o temprano me caeré, porque alguna buena hostia me tengo que dar, y espero de corazón tener una buena red debajo.

Mientras voy a aprovechar la situación y los recursos que tengo a mano para seguir disfrutando de la compañía, de la vida y de este momento, que creo que es uno de los más divertidos que he pasado en mucho tiempo. Siempre sin hacer daño a nadie y mucho menos a mí misma que soy la protagonista de esta historia.

El correcaminos...

No paro de darle vueltas a la cabeza y es que cuántas más respuestas busco, encuentro más preguntas. Quizás es que no sé leer entre líneas, o no hay nada que leer entre ellas. Dicen que cuánto más das más recibes, mentira… Hay hombres a los que es mejor no dar ni agua para recibir algo de ellos. Realmente el problema es cuándo no esperas nada porque no necesitas nada más que pasar un buen rato, reírte, divertirte, y te prometen el oro y el moro, qué absurdo todo…

Supongo que habrá mujeres que esto les encantará, pues chica todo para ti, conmigo solo consiguen que huya como el correcaminos con el coyote, pero esto lo he conseguido después de comerme la cabeza bastante tratando de entender qué quería decir con esto o con esto otro… nada, no quieren decir nada, solo quieren llevarte a la cama, pero por qué tanto teatro…

Luego dicen que las mujeres somos complicadas… Vamos a ver, si a mí me gusta un tío y le veo receptivo, le sigo el juego y punto, luego ya veré si me apetece llevármelo a casa o no, o a él le apetece (que todo puede ser…), pero no hace falta que me cuentes una película del tipo te voy a llevar a mi casa de la montaña para que veas lo buen amante que soy, me la suda la montaña, ¡tengo alergia a los ácaros!

De verdad, lo de jugar a ser súper interesante no tiene nada de interesante… es más, en mí han encontrado una firme opositora a este tipo de hombres, ¡he dicho!...

Después de la tormenta llega la calma...

Después de una Semana Santa realmente intensa y de unos meses de ir un poco como loca, toca tranquilizarse y empezar  a buscar el equilibrio.

Llevo diez días de vacaciones y parece que hubiera pasado un mes. Os juro de verdad que estoy agotada, de cuerpo y mente.

Durante estos días he disfrutado de viejos amigos y de nuevos amigos, he comido muy bien, deporte, salidas nocturnas, compras... pero creo que ya ha llegado el momento de empezar a tomarme las cosas con algo más de calma. Con esto no quiero decir que me voy a encerrar en casa y me voy a dedicar solo a mi trabajo y cultivar la mente, simplemente no voy a ir por la vida como si fuera a terminar el mundo mañana. Digamos que voy a bajar las revoluciones un poco que no me viene nada mal y el que últimamente mucha gente me diga que soy un terremoto ha ayudado bastante a que me lo empiece a plantear muy seriamente...

Estas vacaciones he disfrutado mucho de buenas charlas con un buen vino con amigos. He tenido la posibilidad de darme cuenta de lo que cambiamos con los años. Parecerá una tontería porque aún soy muy joven, pero os aseguro que si echo la vista atrás los últimos veinte años, no soy la misma persona. Ahora hay cosas que te traen sin cuidado, tienes otras prioridades en la vida muy diferentes a las que tenías antes y te molestan mucho menos cosas que antes eran "horribles". Una amiga me dijo que cuando pasas a la cuarentena esto se acentúa mucho más, y mi abuela me dijo que cuando pases los sesenta y tantos directamente te la suda todo...

Estos meses he ido bastante alocada en todo, creo que es parte de una separación después de muchos años, pero tenía que llegar el momento que dijera "ahora qué...", pues creo que ha llegado y ha llegado cuando tenía que llegar, ni más ni menos.

He disfrutado de estos días como una auténtica "enana". He conocido a gente realmente interesante, algunos más que otros... de varias nacionalidades, profesiones, el R&B, saborear un buen cava o un buen champagne... realmente enriquecedor... Pero lo he hecho todo en diez días... A partir de ahora seguiré disfrutando de estas cosas, pero no hace falta hacerlo todo de golpe (en estos momentos me estoy riendo de mí misma mientras escribo), más que nada porque al final mezclas nacionalidades, sabores, cava con champagne, y el R&B con el Rock & Roll... y os aseguro que aunque no lo he hecho nada mal, ya no tenemos veinte años, y el R&B no se parece al Rock & Roll (ya me diréis en qué se parece The Platters a los Rolling Stones...)

Por lo que pasamos a un nuevo capítulo y seguiré disfrutando todo lo que hago con los cinco sentido como hasta ahora, pero con marchas largas para no quemar el motor...

Voy de paso…

Realmente todos estamos de paso. Hay que aprovecharse de los momentos.

Ahora toca vacaciones, con toda la porquería de trabajo que siempre cae el día antes de irte de vacaciones ¿por qué siempre pasa esto?, vacaciones significa problemón, pero por algún motivo tengo suerte.

La vida es un póker de ases y si te sale esa jugada tienes que ir a por todas… pero si te sale una mala jugada, siempre te puedes echar un farol…

Siempre he dicho que hay gente que nace con estrella y otros estrellados, y cada vez estoy más convencida. Creo de verdad que esto es pura energía, al fin y al cabo somos eso, materia, campos magnéticos… pero también hay mucho de actitud. Pienso de verdad que hay gente que atrae los malos royos.

Como he dicho, por algún motivo siempre he tenido suerte gracias a Dios, sin embargo hay un sesenta por cierto de actitud y un cuarenta de suerte, porque no os imagináis de las que me he librado en algunas ocasiones…

Una persona en mi vida me dijo en una ocasión que pensaba que el mundo se me desmoronaba (ignorante de mí porque no tenía ni idea de lo que eran problemas de verdad, y lo que me quedará…), “cuando no sepas que hacer mejor no hagas nada…” qué razón tenía… Muchos problemas se solucionan dejando que las cosas se pongan en su sitio poco a poco, que todo fluya solo pero manteniendo la calma. Evidentemente la vida nos pone delante de nuestras narices situaciones realmente jodidas que hay que agarrar de frente (os hablo de cosas realmente serias que afortunadamente no he pasado pero sé que en el momento menos pensado me pueden tocar) y en esas situaciones se nota la pasta de cada uno. Pero quitando esas circunstancias realmente jodidas, muchos de los problemas se solucionan solos…  por no decir el noventa y cinco por ciento… Me arrodillo ante los amigos y familiares que han pasado de verdad por estos momentos jodidos y de los que ni me planteo hablar…

Sin embargo como decía, hay personas que de verdad les gustan los problemas… Honestamente, en estos momentos me alejo de ese tipo de gente. De verdad, antes era muy de cuidar de todo el mundo, ¡se acabó la hermanita de caridad…! Si te ponen cachondos los problemas todos para ti…

Voy a tratar de pasar por esta vida que me ha tocado vivir con la mayor humildad posible, pero tratando de sacar provecho de cada segundo, en todos los aspectos, y con mucha actitud. Voy a cambiar de nota musical, disfrutar del teatro de la vida y pisando con toda la seguridad que me sea posible, aunque vaya con unos tacones de infarto.

Hoy me voy de vacaciones diez días. Toca irse de compras, ¿qué son unas vacaciones sin irte de compras? es una forma estupenda de conocer a la gente de cualquier localidad… Toca comer bien, otra gran forma de hacer turismo... Hablar con desconocidos y por qué no, ligarte alguno, que esa sí que es una gran forma de hacer turismo…

Hasta la vuelta!!!!

Hablemos de sexo...

Hablemos sobre la capacidad de emocionarte a diario en pareja, en concreto del sexo en las relaciones duraderas. Creo que la capacidad de divertirte sexualmente en pareja viene de la mano de la incertidumbre, de las ganas de abrazar lo desconocido. Si esto además lo intentamos hacer relacionar con el sexo hogareño, parece que son conceptos que no casan bien, porque sexualidad e intimidad emocional hablan idiomas diferentes. Los conceptos de protección y cuidado que alimentan la vida doméstica pueden ir en contra del espíritu rebelde del amor carnal, vamos que parece que esto rompe el erotismo de cuajo...

Entiendo que esto no es así en todas las relaciones, o más bien me gustaría pensar que no es así siempre, sin embargo si debo decir que casi siempre.

Entonces me pongo a pensar nuevamente y me digo, ¿esto quiere decir que para tener sexo creativo, apasionado... este es un concepto que no va de la mano con el amor para toda la vida? jejeje, buena pregunta esta.

Sin duda el sexo de las parejas duraderas puede, debe y por qué no, ser original y creativo... pero me temo que para conseguir esto hay que currárselo mucho, y últimamente parece que no estamos dispuestos a trabajar demasiado porque para muchos hombres y mujeres con los que hablo últimamente, este es uno de los motivos que más sale como puntos negativos de su relación. Vamos, que si puedes elegir el sexo con un desconocido que te ponga a cien o el que tienes con tu pariente, parece que todos nos ponemos un poco más "golfillos" pensando en la primera opción...

Esto no es malo, creo que es lo más normal del mundo y además hay que tener en cuenta que las parejas que llevan tiempo juntos, llevan todo ese tiempo por más cosas además del sexo, sin embargo me chirría un poco pensar en todo esto... Realmente es una putada no tener este tipo de sexo animal en las parejas duraderas, pero todo se compensa, ¿no?, o eso dicen.

La siguiente pregunta que me hago es, ¿podemos hablar del concepto "para toda la vida"?, hoy por hoy lo veo complicado. Creo que si existe el cariño, el respeto... pero amar toda la vida con el deseo sexual incluido, uffff, esta son palabras mayores...

Por lo que de momento voy a aprovechar mi estado de no enamoramiento, ya que en el momento que te enamoras estás jodido...

Página cuatro...

Han pasado cuatro meses casi desde que me separé y la cosa no va tan mal...

Si tengo que echar la vista atrás diría que la cosa no va nada mal... No tengo ningún tipo de rencor a mi ex pareja, más bien lo contrario, es un tío genial. Además me encanta lo que veo cuando me miro en el espejo. Estoy más segura de lo que soy de lo que he estado nunca. Gran familia, buenos amigos, buena compañía, buena forma física (pero puede mejorar ampliamente...), disfruto de mi trabajo, muchos planes... Parece que la cosa no va nada mal...

Pero parece que mi estado de ánimo y mi forma de ser puede intimidar. El hecho de que alguien diga las cosas claras parece que puede llegar a ser un problema. Resulta que si dices que algo que es blanco, es blanco, acojona... Yo siempre he sido muy sincera y parece que si dices lo que sientes eres raro... No!, creo que los raros son los que no expresan realmente sus sentimientos y se callan lo que realmente quieren decir, o quizás tienen miedo de hacer daño a la persona que tienen enfrente diciendo lo que sienten. Eso es lícito, pero creo que es un error. Como dice el refrán "más vale ponerse una vez rojo que cien amarillo"

Durante este tiempo me han dicho que por qué expreso tan abiertamente mis sentimientos por ejemplo si digo cosas como que me lo he pasado muy bien... Básicamente porque es la verdad, eso no quiere decir nada, simplemente eso, que me lo he pasado bien... ¿realmente es tan contraproducente?, qué coño!... Le damos muchas vueltas a las cosas...

En el libro de la nueva vida que estoy experimentando ya he pasado las tres primeras páginas, ahora hay que pasar a la página cuatro y luego vendrá la cinco, la seis.... y luego un nuevo capítulo... realmente esto termina cuando nos llega la hora a cada uno... Por lo que toca pasar nueva página, experimentar nuevas sensaciones y estoy abierta a todo con los cinco sentidos, o debería decir los seis por eso del sexto sentido de las mujeres...

Me gusta la gente que me sorprende, de una forma o de otra, con esto no quiero decir "el listito de la clase" (que aburrimiento...), digo la gente original, la que me hace pensar, la que me hace sentir que no estoy perdiendo el tiempo con su compañía.

Por este motivo hablo tanto de mis amigos/as y los cito en mis entradas. Los que son mis amigos/as, los de verdad, son gente que me siguen sorprendiendo cada día y eso es fantástico, me siento afortunada. Sin embargo, últimamente estoy muy receptiva a conocer mucha gente, y cuando digo mucha gente es en sentido literal. No os imagináis lo que he aprendido en estos meses escuchando a la "gente". Creo que a pesar de ser muy extrovertida, siempre he sido muy de mi "círculo de confianza", y eso no está mal, pero sin querer me he negado muchas experiencias interesantes y de las que puedes aprender mucho.

Me encanta aprender cosas nuevas, y ahora estoy aprendiendo a ser soltera (entre otras muchas cosas), y os aseguro que pensaba que era mucho más sencillo, pero madre mía qué complicado, o quizás lo complicamos mucho todo, porque yo lo veo todo muy claro... Estoy soltera, me encanta estar así y quiero disfrutarlo por lo menos por una temporada...

No puedo seguir todos los consejos y "normas de soltería" que me han dado... entre otras cosas porque han sido tantas y tan dispares que es imposible que recuerde todas, y menos una noche de pedo...Os cito: "Nunca des el teléfono, cógelo tú (¿y si no veo cuando me lo van a dar?)", "mejor te lo tiras en su casa para poder huir (¿y si mi casa está más cerca?)", "no contestes a los mensajes tan rápido, (si no contesto en el momento me puedo olvidar del mensaje, seguro!!!!)", "para conocer a los hombres tírate a todos tus amigos, qué mejor que con alguien conocido!... (esta es brutal!!!!..., como se nota que me lo decía un gay...)", "no tengas más de tres citas con alguien porque entonces es una relación (perdón!!!!, no busco un marido...)"... Madre mía.... si todo esto es cierto lo he hecho mal en casi todos los consejos..., no llego ni al aprobado... Prefiero seguir siendo yo misma que hasta ahora no me ha ido mal y por lo menos si me equivoco me equivoco yo, que tampoco es malo equivocarse, realmente creo que es buenísimo y a mí no me importa que me pongan la cara colorada, menos a estas alturas de la película...

Y con esto y un bizcocho..., hasta la próxima entrada!!!!, vamos a disfrutar un poco de la vida y a darle menos vueltas a las cosas...

Hedonismo...

Leyendo una entrevista que ha colgado un amigo en Facebook de Slavoj Žižek, me he puesto a pensar, que es gratis y parece que últimamente se lleva poco esto de las cosas gratis...

La entrevista en concreto me ha venido al pelo, ya que parece que ya aparecen los problemas típicos de una separación... Hablamos de la venta de un piso y todo lo problemático y absurdo que hay alrededor... Muchas buenas intenciones inicialmente, pero parece que afloran los problemas, y os juro que no van a poder con mi estado anímico...

Slavoj hablaba del hedonismo ("doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida"), en concreto comentaba "El problema es que no nos centramos en lo que realmente nos satisface. Estamos atrapados en una competición malsana, una red absurda de comparaciones con los demás. No prestamos suficiente atención a lo que nos hace sentir bien porque estamos obsesionados midiendo si tenemos más o menos placer que el resto", pues como dice otro amigo "es cierto que a veces pasarlo bien parece que no te corresponda....a la mierda con eso", totalmente de acuerdo contigo coleguita!!!! A mí me toca ser feliz, divertirme, conocer gente, disfrutar de nuevas compañías y de las de siempre, llamar a quién me apetezca y quedar con quién me dé la gana... y la venta de un piso no me va a desviar de mi objetivo, la búsqueda de la felicidad mediante el placer y la supresión del dolor.

Lo del placer no lo llevo mal últimamente y espero que siga en ese camino que me está sentando muy bien al cuerpo y al alma, además mi madre dice que hago muy bien, y si lo dice mi madre AMEN!!!!.

La supresión del dolor va bien encaminada, es como si me estuviera haciendo impermeable a los malos royos, aunque esto va a ser lo más difícil por el entorno, pero como dice el refrán "No hay mal que mil años dure ni cuerpo que lo aguante", por lo que me voy a armar de valor y paciencia, y conseguiré este segundo objetivo con total seguridad y éxito en mi propósito.

Por lo que solo me queda decir para despedirme hoy, arriba el hedonismo!!!!